Знаете, дорогие читатели, случайно зашедшие, спаммеры, истеричные дамочки, приползшие поругаться, недруги, а также все те, кто за каким-то хреном оказался здесь, я хочу вам кое-что поведать. Точнее, я хочу пожаловаться.
Дело в том, что с тех пор как мне исполнилось 24 года, я перестало быть человеком. Как? А вот так. Теперь я ничто. Это произошло столь внезапно, что сперва мне даже не верилось, но прошло уже достаточно времени, чтобы заставить себя перестать строить глупые иллюзии и взглянуть правде в глаза. Что забавно, в 23 все было нормально, а вот через пару дней после др - как будто все вокруг с ума посходили. Ну или я.
Но обо всем попорядку. Есть у меня бабушка, которая всю мою сознательную жизнь читала мне бесконечные лекции о том, что мне следует погулять как можно дольше, не выходить замуж, а коли уж я такая дура, что все же сожительствую с мужиком, то не в коем случае мне нельзя залетать. Вообще ни за что. Это, дескать, надо делать уже в зрелом возрасте, когда и карьера, и деньги, и стабильность - все есть. Она была не единственной, кто так говорил, но она громче всех. Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что 24 года - это как раз и есть тот самый зрелый возраст! Меня как обухом по голове шарахнули. Но если бы она одна... Мой дедушка, который раньше меня вроде бы как любил, сегодня позвонил и сообщил, что мне пора забыть все эти глупости, ехать в Москву, потому что он хочет понянчить правнуков. Когда же я деликатно поинтересовалося, чем его не устраивают уже имеющиеся в наличии, он с ужасом спросил, неужели я никогда не собираюсь рожать? На мой ответ, что это точно не случится сейчас, он ответил, что годы уже поджимают. У меня хватило деликатности не вешать трубку и даже вежливо поболтать о каких-то глупостях.
Недавече вовсе не задаром меня возил до магаза знакомый моей матери. Совершенно чужой мне человек. Всю дорогу он втирал мне, что в моем возрасте надо срочно рожать. А что, спрашивал он, ты в 30 первого собираешься завести? Ты что, не знаешь, это же для ребенка вредно!
Вредно.
Был и отец, была и его жена (в наименьшей, правда, степени), была сестра, кучи дальних знакомых, которых мне последний раз доводилось в глаза видеть еще в дошкольном возрасте, и все, все они только и говорят, что о моих будущих детях. Мне не дают купить дом какой я хочу на мои, черт возьми, деньги, потому что дети. Какие нахрен дети?.. Какого черта?..
Я - не более чем инкубатор с истекающим сроком годности. Мне пора перестать думать о себе и начинать думать о моих детях. Детях, которых нет.
Я знаю, что коли залечу, смогу себе внушить, что теперь, дескать, у меня есть сопливый смысл жизни, которому ближайшие лет 20 мне придется безостановочно подтирать задницу. Я даже решу, что этого мне и хотелось. Только вот мужик мой навряд ли сможет заняться той же хуйней и с куда большей вероятностью отправится на все четыре, дабы продолжить нормальную человеческую жизнь для себя, а не для комка соплей. Так, кстати, обычно и бывает, если нерадивая залётная не может втереть своему неудачливому хахалю, что, дескать, он несет туеву хучу ответственности за то, что не умеет юзать гандоны. А я не обладаю способностями к внушению.
Нет, я верю в то, что бывает иначе. Только вот есть проблема: не у меня. Я не оперирую такими понятиями как "никогда" и "навсегда", но я не хочу ребенка и собираюсь остаться бездетной. Без навязанного и чуждого мне смысла жизни. Ошо говорил, что не все должны класть свою жизнь на алтарь размножения и усиления перенаселенности планеты, и что-то мне говорит, что я как раз из этих "не всех".
Но другие люди этого не понимают. Ни работодатели, ни вроде как близкие, которые делаются все более далекими, ни вроде как знакомые, которые не имеют ни малейшего желания со мной знакомиться, пока из меня не вылез кто-то получше и поновее. Если раньше для моего одиночества причиной служила отталкивающая внешность, то теперь, когда мне удалось путем просто фантастических усилий стать достаточно обычным человеком, оказалось, что уже поздно, и теперь единственная доступная мне роль - это роль бесплатного приложения к младенцу, которого нет.
Благо, это ненадолго. Еще несколько лет - и я смогу превратиться в старую деву, ни разу не побывавшую под венцом или в роддоме (это кому как повезет). Кстати, эта роль мне нравится намного больше. Благо, мой ебарь старательно поддерживает мое начинание и впадает в ужас при мысли, что ему придется жениться на таком отстое. Ну, мб к тому времени ему подвернется что-то получше.
Кстати, на самом деле это довольно грустно. То бишь, я знаю наперечет все эти "не обращай внимания", но мне тут недавече довелось лишиться френдессы только за то, что я не исхожусь умилением от грязных детских лиц. Я не могу не обращать внимания, потому что, черт побери, я само еще не выросло. Я люблю смотреть мультики и взбираться на подоконник только для того, чтобы посмотреть на классненькую собачку, которая проходит по улице мимо моего дома, я люблю рисовать Бобу, читать странные книжки, люблю валяться на полу со свинкой, люблю играть с детьми и делать множество других вещей, которые совершенно не совместимы с той ответственностью, которая на меня падет, если... В общем, если. Это не моя вина, просто я такое. Люди же бывают разными? Так вот, они еще и бывают не предназначенными для создания других людей. Только и всего.
И да, спешл фо
bo3dyx_4444: собачий дневник мне нужен для моей любимой собачки. Она у меня, кстати, есть. :)